Y es que después del pésimo día de ayer… solo faltaba que un perro me orinara.

• No poder ver Héroes.
• No poder ver el segundo tiempo del clásico y como las chivas hundieron a los pajarracos.
• No poder comer hasta las 6:30pm
• Vaya… ni poder ver la Nacademia! (Alex y Jackie)

Eso sí… ni en 1983 vidas sería tan cool como Harry El Sucio (al menos en esta ya no), *sniff*

Source: Exclusive from New Scientist Print Edition.

Un estudio de la Universidad Estatal de Nueva York encontró que el semen tiene hormonas antidepresivas que son absorbidas por la vagina.

Antes de poder llegar al trabajo.

Entre semana, regularmente de martes a jueves, me toca ir al D.F. La razón es porque pertenezco al área de RH Continental, por lo cual mi jefe y mis compañeros están allí y debo viajar esos días.

Desde que me levanto hasta que llego al trabajo pasaron 5 horas… después de 5 horas despierto:

• Me da hambre, y no como de desayuno… si no una pinche hambre como para llegar y aplicar la hora de la comida.
• Me dan ganas de ‘pendejear’… cada 6 horas invariablemente me chuto El Universal y BBC World en línea para ver como chingados siguen las bolsas en el mundo [ajá]
• Me dan ganas de ir al baño… tengo un organismo muy regular, así que llegando al corpo lo primero que hago es ir a decorar.
• Me dan ganas de… *sigh* [wait a minute, voy a ver si tengo depa solo para este fin de semana]
• Me dan ganas de echar una cerveza… eso no tiene nada que ver con las 5 horas, pero el hecho de saber que esos días prácticamente no veo alcohol cerca es un pensamiento recurrente.
• Me dan ganas de postear… (viene de pendejear, pero es un subject aparte)

A ustedes de que les daría ganas después de 5 horas despierto y no haber hecho más que: bañarse, cambiarse, desayunar, viajar al trabajo, ver el capitulo 5 de la 3a temporada de Heroes, escuchar 30 canciones, ver 3 accidentes, hacer parada en 3 lugares distintos, saludar a 15 personas, tomar un café y revisar su correo con 14 pendientes para el mismo día… ???

Suena como todo un día… pero apenas son las 11am, y esto apenas comienza, *sniff*

Esta semana anterior fue una de tipo Plan B:

• [Lunes] El Plan B para una boda, ya que se necesitan recortar gastos de viaje y ‘afortunadamente’ sobra un boleto. (YEII, que excitante, yupi!)
  • Es una boda a la cual ni siquiera fui invitado… I’M NOT FUCKING GOING! No fui claro???
• [Viernes] El Plan B para ir de peda, ya que al parecer no se reportó el plan A y como quiere salir… imposible quedarse Viernes en la noche en su casa!!! NO WAY (woohooo, ahora en lugar de que yo la invite ella lo hace, YES!)
  • Se reportó el plan A… no tenía batería pero lo logró, así que: “Sorry, ya no voy a salir…” (huh!?)

Que no les sorprenda si después de esto solo me logran ver un ojo… me habré convertido en todo aquello que odio: UN EMO (*SNIFF*)

Naaaaaaah, a quien le importa! Orale… uushh saquese, fuera de aquí!

Es verdaderamente un pedo sacado de malas en ayunas a las 8 de la mañana, el hecho de que se te pierda en la peda el pinche celular.

Por supuesto está el coraje de que algún otro jodido cabrón ya esté estrenando celular y bajandote el saldo que justamente esa noche le acababas de poner. Pero el verdadero pedo que estoy mencionando son los números… Y es que, a menos de que te sepas el número (el de tu vieja: ja! o el de la amiga sabrosa de tu vieja: más probable)  ya la hiciste… pero resulta que como buen pen$%&# no tienes un respaldo de esos números… como chingados le haces para pactar el fin de semana un buen cojín si no te lo sabes!???

En fin, es un periodo de crisis del cual se va saliendo conforme te van llegando pinches mensajitos malcoperos aguardientosos y teextrañopapiquieroverte trasnocheros -una vez que ya fuiste al jodido telcel a sacar nuevamente el jodido número- de los cuales se pueden citar ejemplos como:

• “hola pqño. spro sts bien. te xtraño mucho, saludits y bsots”
  • [aguas… seguro, la nena: escribe de la chingada como si telcel cobrara por letra]
• “hey babas, q pdo! xq no me contestaste el fin? q plan al rato? cheves n tu dpa, no? ya no me quieres vdd? bss”
  • [qro… afortunadamente solo ella me dice babas: no pregunten el por qué del apodo, es muy nasty]
• “hola niño! oye… que buena peda traias! me enviaste 10 mensajes el sábado, y nada que me vienes a visitar a slp”
  • [slp… puts, necesito más info, le mande mensajes a unas 8 viejas y 3 de ellas son de allá]
• “que pedo crazy drugs! sobreviviste carnal??”
  • [qro… solo puede ser alguien que iba ese día y hasta hoy no ví: Jonas]
• “lorenzo, por favor envía el plan de implementación costa rica a la gerencia rh de la operación… me copias a mi y a _____ ”
  • [df… en la madre, mi jefe en fin de semana: significa lunes a primera hora (fuck, levantada temprano)]
• “nene grosero… me vuelves a llamar a las 3am y te quito los sábados en la tarde en mi casa eh!”
  • [san juan del río… es la más lista, no trae un número de su rancho y es la única que me deja entrar a su casa en sabado]

Afortunadamente en cada mensaje se pueden reconocer fácilmente las palabras clave que describen al remitente (además de la clave lada del número) con lo cual podemos deducir de quien chingados se trata.

Con todo esto, a continuación trato de realizar una labor que se puede considerar de tipo social… dar una serie de tips a todas aquellas señoritas (unas ni tanto) que responden mensajes de algún borracho malcopero, después de un agitado y desmadrugado fin se semana:

• Invariablemente, procuren escribir palabras clave, apodos, cursilerias y demás patrañas esemeseras (sms) femeninas que con gran soltura ustedes saben escribir.
  • Eventualmente esto llevará al pendejo borracho a caer en cuenta de quien chingados les escribe.
• No hagan reclamos… solo limitense a comprender la cruda moral del pobre individuo para que su pena se extinga más rápido.
  • Un mensaje de apoyo es suficiente.
• Si definitivamente no tienen nada bueno que decir, y les vale cacahuate el no volver a saber de ese briago… no escriban! En serio! Ja!
  • [*sniff*  =( ]

Espero que siguiendo estos consejos, les sea más fácil identificar sus números ahorrandose la pena de volverlos a pedir… y que los días crudomorales en las víctimas de quienes hemos perdido un celular en la peda sean menos.

“Por su colaboración: Gracias!”

¿Qué es La Ley del Monte?

1) Canción ranchera del compositor mexicano Jose Angel Espinoza Ferrusquilla.

La misma noche que mí amor cambiaste
también cortaste aquella penca
te imaginaste que si la veía
pa’ ti sería cómo una afrenta.

Se te olvidaba que el maguey sabía
lo que juraste en nuestra noche
y que a su modo el también podía
recriminarte con un reproche.

- Ponga atención en el extracto de esta letra, ya que es la principal referencia para la segunda definición de la Ley del Monte. -

2) Singular borrachera derivada del despecho y dolor sufrido por el término de una relación amorosa en condiciones inciertas que afecta a determinado grupo de ‘Queretanos’ y que reune las siguientes características:

• Alcohol en proporciones épicas
• Una duración mínima de 3 días (fin de semana largo)
• Puede prolongarse hasta 10 meses (y contando)
• En lugares cerrados (no se sale del mismo más que para comprar alcohol)
• Acompañado de amigos cercanos (preferiblemente que no se encuentren en una relación, porque podría haber consecuencias graves)
• (y algunos otros aun por decifrar)

… veo venir una Ley del Monte muy larga… =(